Franche déculottée

La fameuse machine à flexion ne fait
pas dans la sensiblerie.
Mais je dois l'avouer à ceux qui devront
aussi s'y frotter: elle fait tout en douceur
et surtout, vous rend fier d'emblée de vos premiers exploits.
Aussi peu olympiques soient-ils!

J'ai la démarche chaloupée d'un bouledogue poliomyélitique depuis qu'on ma détourné un tendon de cuisse... Et que veulent savoir mes 680 premiers, fidèles et impatients lecteurs ? Si la belle au bois dormant mon ex-voisine, a quitté la réa les pieds devant! 

Et comment j'ai fait pour aller me soulager la vessie avec dignité en sautillant sur un seul jarret pour éviter l'affront de l'infirmier de garde chargé de m'initier au popot de chevet à l'horizontale ? Et comment j'ai ôté la blouse option fermeture dorsale exclusive, en me contorsionnant tel le lombric pour éviter l'exposition de ma sphère très intime à une tribu de soignants inconnus en réunion de chantier dans ma chambrée ? 

Nan parce que la prise en main post-opératoire du patient encore sidéré est autrement plus passionnante que le "trépassera-trépassera-pas" d'une comateuse gavée au curare... Je veux ! 

Un phénomène plus invasif que l'armée de Xian. Avec en lieu et place des soldats d'argile, de vrais fantassins animés et empressés. De quoi vous dévergonder un télésiège de pudiques. Qui pour vous remasteurisé l'oreiller en cathédrale, qui pour régler méticuleusement la télécommande d'une lucarne à cinq chaînes, qui pour vous expliquer le mode d'emploi d'une alarme au mono-bouton rouge, qui pour vous passer un QCM sur le rangement de votre valise: "Allez on va enlever tout ça, on se met un peu à l'aise. Elle est où votre culotte? Vous voulez un pyjama de quelle couleur? Non parce que c'est important vous allez voir... On enfile ses petites affaires et hop on se sent comme à la maison! Je trouve pas la culotte... Là dans la pochette? Non plus..."

J'ai oublié la question de l'ingénieur EDF. Je ne sais plus s'il veut réellement que je m'exerce aux interrupteurs à actionner à distance ou si je dois d'abord procéder au repérage de la cuvette de lit avec la spécialiste du soulagement intestinal. Il y a aussi l'infirmier-stagiaire qui me fixe avec insistance, regard d'élan battu. Me supplie silencieusement de lui abandonner mon bras pour y scratcher la poche à pouls. "Attention on sert pas trop sinon la dame fera un bleu". Lui-même peine à se concentrer sur le sujet dans cette ruche à vous rendre pâle un légiste des Experts. Alors de là à se rappeler sa dernière interro...

J'avoue;  j'adore qu'on me cajole le corps, qu'on me tienne la jambe, qu'on me peaufine le grain, qu'on me câline la couenne... Mais là je sens un truc froid qui force l'entrée. Qui m'écrase le biceps pour passer sous le tissu plastiqué. L'étudiant a séché le chapitre agilité-rapidité-efficacité, se fait la main sur ma musculature-mayo comme il peut. Plus il gonfle la brassière rigide plus mes doigts s'engourdissent. Sa tutrice est désormais totalement immergée dans mes petites affaires, le pro des ampères a sa sonnerie sms qui s'affole tandis que mes deux brancardiers tentent de démêler l'écheveau perf-câble-cordon... avant-bras. 

Un sympathique minois m'invite avec le sourire à ne pas me désaltérer en même temps qu'elle abandonne une eau minérale fraîche sur le plateau-roulette. Une pub Schwepps sous les tropiques me ferait baver pareil. Qu'il faut d'abord qu'elle prenne les consignes du côté du room service. Il faudra aussi patienter plusieurs heures avant de me sustenter. Ma jambe fait désormais chaudière. Le mille-feuilles pansement-bas-de-contention-attelle me fait déjà bouillir les sangs.

Le stagiaire aura un "vu": ses données sont celles d'une jument en gestation. On me regarde quand-même deux fois avant d'acter que je suis sans fer et sans crinière. Et c'est moi qu'on soigne!

"Vous les rangez où vos culottes?" 

" Je vais reprendre votre pouls"

" C'est tout bon pour le bouton d'alarme Madame?"

" Nan, pas de plateau-repas avant deux bonnes heures!"

"Prenez vos sept pilules maintenant"

Quelles culottes?-Encore mon pouls!-Je peux appeler à l'aide tout de suite maintenant?-Pas faim ça tombe bien-On peut partager les cachets, y en a assez pour un after.

"Non, vous compterez les marches. Le kiné va arriver".

C'est le petit plus en sus, le bonus sur la guibole: la visite du mécano. On est trois heures à peine après les retouches de Cousette qui a tout reprisé de l'intérieur et on voudrait que je me tape les marches du palais avec mes jolies cannes neuves. Je sais déjà que la couture va lâcher. Au secours Edouard!

Quand on parle du loup... On n'est plus à une blouse blanche près en plus dans mon 12 mètres carré. "Vos sortez demain et rekiné après-demain pendant quatre bons mois. Au mieux. Tout s'est bien passé. Vous l'avez votre genou neuf!" Neuf, neuf... Plutôt d'occaz. Quand je vous le disais qu'à côté, la belle au bois dormant, c'était du Disney.

"J'ai pas votre culotte. C'est pas bien grave, je m'occupe de ça, vous inquiétez pas".

Je m'inquiète si je veux. Je la vois déjà revenir la mère Claude avec l'affriolant accessoire de papier mâché qui va boulocher à peine frotté entre les draps amidonnés. La culotte de grand-mère cousu au fil de pêche  qui va me desquamer l'épiderme que la bétadine a déjà attaqué la veille et me faire bailler les... euh... corneilles.

J'ai pas pensé à compter les étages de l'hôpital. Chambre 300 et des poussières. ça nous fait déjà deux escaliers par palier.

Faudra que je songe à me pencher un peu vers le ciel voir si j'aperçois la faîtière.

Je vais attendre le repli des troupes zélées.

Cul nu, ça ferait désordre.

Pas le temps de dire six fois au revoir, vlà déjà un nouveau soldat. Mon tortionnaire préalablement annoncé s'est équipé d'une machine époque Mengelé. Une cage à jambe frangée de sangles et raccordé à un transformateur. 680 V? J'ai bien lu. Je divague déjà. Mon front perle. Quoi encore avec la dormeuse?

Je ne passerai pas cette épreuve. Je vais y rester. Et sans culotte de papier.
SgS.